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Si les entraîneurs de BPL étaient des Pokémons...

Sur les bancs de Premier League, les chocs vont être époustouflants cette année tant le casting est étoilé, à l'image d'un Sacha Vs Régis des grands jours... Toutes les grosses écuries ont opté pour l'expérience avec à leur tête un leader, plus ou moins charismatique selon l'endroit mais tous connus voire reconnus pour leur connaissance du ballon rond. Profitons de la tendance bankable du moment qui n'a échappé à personne, et comparons les tacticiens d'outre-manche avec des Pokémons, le résultat est édifiant tant les ressemblances sont frappantes...

On vous laisse juger par vous mêmes..

  • José Mourinho est Mewtwo:

José est connu pour la puissance de ces déclarations et la fascination qui l'entoure n'a pas d'égal, malgré les têtes d'affiche de cette année. Le Mou à United va encore faire parler de lui, il dispose en plus d'une force de frappe impressionnante, seul un mutant pourrait entraîner cette équipe... De plus, à l'instar du Pokémon son côté un peu grande gueule et tapageur est loin de faire l'unanimité; Moutwo donc (pas le cocaïnomane hein!..)

  • Arsène Wenger est Hypnomade:

Un pokémon à l'apparence un peu vieillotte, souvent assimilé à des gentlemens... Arsène est classe oui, mais Arsène a bien vieilli et à l'image d'Arsenal, Hypnomade ne fait pas vraiment rêver, pour preuve, le mercato des Gunners reste désastreux pour le moment. Attention quand même à ne pas endormir les supporters à la longue, car la pauvreté du jeu déployé lors des premiers matchs ressemblait exactement à une attaque Hypnose suivi d'un dévorêve (de titre?).

  • Pep Guardiola est Mr.Mime

Peu original dans sa façon de faire, le nom est tout trouvé, je suis persuadé que la saison prochaine, City délaissera sa tenue bleue ciel de cagole pour se parer d'un uniforme bleu et grenat, et prendra une veste contre le Bayern d'Ancelotti en demi-finale, qui aura retrouvé une vraie identité de jeu.

  • Claudio Ranieri est Feunard

La classe à l'italienne, symbole de cette ville centrale d'Angleterre, le renard de feu élégant correspondait parfaitement à celui qui a donné à Leicester une trajectoire inattendue et inespérée. Attention quand même à ne pas se brûler les ailes pour la suite.

  • Jurgen Klopp est Florizarre

L'élégance, la classe c'est pas pour lui, Klopp ne fait pas dans l'esthétisme, il fait dans l'efficace. Une frappe de Coutinho dans la lulu, ça peut rappeler un Lance-Soleil des familles du gros monstre vert. Certes, il faut un certain temps de préparation, mais quand ça fait mouche, on en prend plein les mirettes !!

  • David Moyes est Rattata

​Après son travail à la tête d'Everton, on s'est dit qu'il avait énormément de potentiel. Mais David a raté son évolution, en plongeant Manchester United dans la crise. On n'en a plus voulu là-bas, il a déçu en Espagne et le voilà désormais à la tête d'un club sans ambition, Sunderland, avec lequel il va donc jouer le maintien. Un entraîneur très basique en somme, que l'on risque de voir un peu partout, comme les Rattata.

  • Claude Puel est Taupiqueur

Voilà un entraîneur utile lorsqu'il s'agit de manager une équipe avec un potentiel intéressant, utile comme l'attaque Tunnel d'un Taupiqueur. Et en plus il a traversé le Tunnel sous la Manche pour arriver à Southampton...

Article en construction

(Vous pouvez donner vos idées)

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